Arte Digital

Lección 1 de Hamparte: “Bottleneck”, conviértete en todo un hampartista por 20 dólares

Aquí el ejemplo de un hampartista que expone en museos de arte contemporáneo:

Julian Reil, que recupera la metáfora predigital de la botella perdida en el mar y la lleva a integrarse a los nuevos tiempos a través de la obra: Bottleneck.

DICCIONARIO

HAMPARTE: hampa+ arte = lobbys bancarios y sionistas que ya han infiltrado la esfera artística, convirtiendo cualquier simpleza de happening, performance, etc. en obras millonarias y consagradas del “arte contemporáneo”.

Generalmente, sus propuestas descansan sobre las bases del ego a ultranza, el mero escándalo y/o la provocación por la provocación. O puede ser que ante la falta de talento real, la obra se decante por unir basura e ideas obvias a partir de una seudo  metáfora conceptual: una cereza flotando en un sombrero lleno de perfume, una pistola dentro de una jaula para loros y un papel con la leyenda: “YO FUI”.  Una pintura “abstracta” hecha base de fluidos menstruales o de heces fecales, pistolas de juguete dentro de condones a los que se les dibuja un pene o se les agrega con tinta roja la palabra:  “heteropatriarcado”, etc.

MI OPINIÓN: 

Quitarle toda la esencia de dramatismo a la figura de la botella perdida y volverla un producto aséptico en un museo donde cobran la entrada.

¿Mensaje o jodida palabra de cuatro letras? La pantalla led programada (algo de los más abaratado en los medios visuales de hoy en día) la compro facilmente en internet y ya viene lista para programarse hasta con Arduino; la botella la saco de cualquier basurero. Eso sí, a los “postureros impresionables” no sabría dónde conseguirlos sin el apoyo del marketing de la mafia banquera.

RUTA PARA SER UN HAMPARTISTA PROFUNDO QUE CREA BOTTLENECKS

PASO 1.

NIVEL DE COMPLEJIDAD: BAJO

Ir a Aliexpress y comprar este chucho: pantalla led micro usb con posiblidad de transmisión bluetooth.

Precio: 20 dólares.

PASO 2.

NIVEL DE COMPLEJIDAD: BAJO

Ir a un basurero cercano o conseguir en el bote de basura una botella de vidrio de al menos 2 litros de capacidad, cortarla finamente por la parte de abajo, meter el bluetooth-led y volver a pegarla de manera que no se note mucho el corte.

Aquí un prototipo de lo que hay que buscar en la basura, seguramente, también  se  puede conseguir en una fiesta familiar.

PASO 3.

NIVEL DE COMPLEJIDAD: MUY ALTO

Conseguirte a un mecenas del hampartismo que quiere promoverte. O conseguir entrar a un circuito cerrado de “creadores” interesados en profundizar en el hamparte. En México hay miles.

Abajo, un probable perfil de la persona a la que tienes que buscar y agradar. Recuerda que él se llevará casi todas las ganancias, pero tú lograrás la condición de “artista contemporáneo”.

PASO 4. NIVEL DE COMPLEJIDAD: BAJO

Hacer que tu obra la vea toda la “masa sucia” que se pueda.

Generalmente, el mecenas del hamparte se encargará de esto a través de sus contactos en medios de comunicación y galerías de arte. Pero tú puedes ayudar a la labor del mecenas promoviendo tu “obra” ante los perfiles que estén más capacitados para entenderla: académicos cool, progre-sionistas, ninis cosmopolitas…

CONCLUSIONES 

Si has logrado llegar hasta el paso 4 ¡¡¡FELICIDADES!!!

Tu obra habrá pasado de los 20 a los miles de dólares.

El sistema banquero-sionista te reconocerá como todo un hampartista en forma. Ya formas oficialmente parte de otra casta.

El sentimiento de empoderamiento no te abandonará. Y es que has triunfado en la vida y de una manera tan filosófica: ¡Has realizado grandes aportes al arte! ¡De puta madre!

El fantasma muy en lo profundo de sentirte un oportunista vendehumos desaparecerá en defintiva y dejará de lastimarte.

Soñarás con ser el Duchamp 2.0 del siglo XXI y actuarás en consecuencia. Serás mamón, engreído y venderás imagen todo el tiempo hasta con tus seres cercanos, como si de repente el espíritu de Dalí te hubiera poseído y te llevará a ver, hablar y crear solamente cosas destinadas a las alturas. Una mística Juana de Arco pero trasladada al terreno liberador del arte contemporáneo.

Te molestarás con todos los millones de ignaros que no tienen la sensibilidad para entender tu “obra”.

Dormirás bien, sabiendo que tu arte está aportando valor al mundo.

Qué importan estos tiempos tan duros de Nuevo Orden Mundial, mister personalidad está “triunfando” en la vida y él sí está imponiendo su visión auténtica de las cosas.

NOTA MIA

Quien quiera tener la p#t4 botellita-digital (Bottleneck) para comenzar a vender imagen de hampartista entre sus círculos sociales y/o académicos, pero tenga flojera de conseguir y preparar los materiales; yo se la hago y configuro por 50 dólares.

¡¡¡VENDO INSUMOS DE HAMPARTE!!!

Tú ya sólo tienes que ocuparte del discurso mitómano y el postureo.

Pregunta con confianza, discresión garantizada.

CRÉDITOS:

Autor: Doctor Jorge Alberto Lizama Mendoza. UNAM-México, 16 marzo 2018

Fuente Original: https://cybermedios.org

También publicado en Steemit: https://steemit.com/@cybermedios.org

https://steemit.com/spanish/@cybermedios.org/leccion-1-de-hamparte-conviertete-en-todo-un-hampartista-por-20-dolares

 

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