La verdad es que esta imbecilidad monumental (noticia de abajo) me sigió rondando la cabeza por lo irritante que es,  así que mejor les aporto mis propia estrategias de GRAN LUCHA REBELDE contra IsisraHell y «I’m the fucking devil»

POSTUREROS POR GAZA: «académicos» se encierran en espacio vip seguro y no dan clases. ¡Ya, eso fue todo!

 

APROBADAS POR SOROS Y EL NUEVO MK-ULTRA 3.0

«¡tan bien!

 

Encerrarte en el baño del IMSS y escribir con tus propios «meados» y caca en la pared: “Free Gaza».

Exigirle con carácter de urgente al Starbucks que saque un frappuccino “intifada latte» como acto de resistencia.

Rodear al Oxxo y exigirle al encargado que regale cartones de cervezas en solidaridad con Gaza.

Encadenarse en el elevador de Rectoría de la UNAM con cartulinas: Hasta que Gaza sea libre, no bajo.

Escribir “GAZA” con catsup en la pizza del Domino’s y subir la foto como acto artístico. Un ready made de merd3 pero vendible.

Tomar un vagón de la línea 3 del metro a las 7am, no dejar entrar a nadie  y gritar: ¡Sin Palestina no hay paraíso!”, hasta que te bajen a vrgzs.

Encerrarte en el Cinépolis y negarte a salir hasta que proyecten un documental sobre Gaza en lugar de Capitana Marvel.

Declarar tu cuarto “territorio libre de Israel” y joder y despreciar a tus padres por no entender que eres un rebelde del Siglo XXI.

Pedir en e Burger King que quieres unas “papas palestinas liberadas”.

Escribirte en la frente «FREE GAZA» con sangre menstrual y subir el reel a instragram.